El Caos...

Es el orden natural de las cosas, no podría imaginarme este mundo sin que estuviera abierta la caja de pandora, aunque pienso que ahora nosotros somos otra caja, la caja que dio en el equilibrio, muchos nos conformamos con la idea de que todo contrario es el balance, de que tiene que existir dolor para amar y esas cosas, pero no entiendo el por que conformarse con lo facil, saben no entiendo como se puede preferir estar triste en ves de luchar por ser feliz, eso es pereza, el equilibrio del caos no es el ir y venir entre extremos, ni el punto medio, es tener en mente lo contrario y siempre querer lo mas dificiil, por que conformarse con lo facil, el caos es la eterna lucha interna de no caer en la pereza, los que caigan en la pereza solo los limitara a sentimientos y pensamientos tristes.....

disculpa. . .

el anonimato... un disfraz tan poco misterioso que ni siquiera podria considerarse disfraz, si no un letrero que señala la ubicación y el nombre de la persona que se esconde en el, mis escritos, mis delirios no son otra manera no de influir tanto en personas por que no me gasto en el labor de hacerme publico, sino por que confió en tu capacidad de espionaje, quisas pedir disculpa no es lo mas correcto en este momento, no es que yo e echo algo malo, solo que yo soy un hecho malo en tu vida, se que tengo el complejo de compararme con una droga, pero no soy mas que eso, nunca quise en realidad jugar contigo por que nunca fue así, cada vez que hice lo correcto según mi perspectiva te hice daño, se que me odias y me amas, lo tengo mas que claro, aunque el miedo a perderme te haga solo mostrar esa sonrisa, pero sabes, eres la mejor mujer que pudo haber entrado en mi vida. una vez me dijiste que tu sabias lo que eras y que no era necesario que diga de maneras exageradas lo que eres para mi, eres como una estrella, tu te ves como lo vería un científico, fríamente aburrido, yo te veo como un poeta como un amante como un soñador.... como solo yo podría llegar a verte, me encantas. yo te e hablado de mi visión del amor, todos esos enfoques extraños en los cuales tu me dices es así pero cada uno contradice al otro, pero es así, tu eres la pieza que une ese caos en mi corazón y ase que exista en armonía, se que sido un imbécil contigo por que as visto mi comportamiento, y te admiro, mujer mas fuerte que tu no podría existir, quisiera prometerte que de ahora en adelante todo ira bien, pero solo puedo prometerte que mientras tu quieras estar conmigo, hay estaré, la única distancia que podría exisitir entre nosotros solo seria la resignación.... gracias ....

escapar de lo cotidiano

lo normal, es que todos los días sean diferentes, ovio que si, pero que sucede si no te sorprenden, si cada día es tan vació como el anterior, cada persona es una mezcla nada interesante de actitudes y características nada relevantes, no es sentirse superior ni megalomania, pero cuando as echo tantas cosas sin perderte en ninguna de ellas, y testigo ocular de otras que ni siquiera me llamaron la atención para intentarlas, e incluso dado el paso al misticismo de perder la razón, sin lograr una respuesta solo sentir el alivio de apartarse por un momento del mundo, hay tantas formas de apartarse, pero solo es momentáneo, lo cotidiano, algo que ni siquiera puede atrapar el amor, aveces es mejor no saber bien las cosas, por que al momento de saber pierdes cosas, y ya no vuelven mas, no soy un desafortunado, se como conseguir lo que quiero, ¿pero como conseguir lo que no se que quiero?, cuando lo sepa habré escapado de lo cotidiano....

Mis días

Los días pasan como desapercibidos, sin el sentido que deberíamos tomarles, el pensar en la sola idea de mañana o de posponer algo es cuando nos creemos tan poderosos que no nos damos cuenta de nuestra fragilidad, podríamos desear estar muertos pero aun así el solo deseo y no el acto nos ase soberbios de esta capacidad, suena gracioso escuchar a las personas como creen controlar las cosas que lo rodean, es solo un ciclo que se cumple con tu participación, y si no estuvieras otro ocuparía tu lugar, así es este mundo, los espacios son los que se desean, la gente solo sobra.

Pero de que me sirven estos días que tengo, si cualquier persona podría cumplir mi rol, que me hace tan único en el espacio que ocupo, pues nada, ocupas tus días tan solo tratando de quedar en el recuerdo de las personas que te rodean, pasamos los días pensando que deseamos ser amados de una manera sin igual, quisiéramos que jamás se nos olvide, pero con los días al final serás olvidado.

Triste mi forma de pensar, quizás, pero no lo es tanto si podemos considerar algo más allá de lo simple, con los días y darte cuenta como todo sucede. Con los días te das cuenta que hagas lo que hagas, sin importar será olvidado algún día, quizás quede el registro de tu existencia en un libro, que algún día también solo adornara alguna repisa, o tan solo está ocupando espacio por algún lugar, pero con los días, ves que todo es tan solo una cosa, la vida, encuentro tan insignificante la idea individual de esta, aunque la disfruto para ser sincero, pero uno y este mundo es la misma cosa, los días son los que marcan el progreso de algo más grande que nosotros mismos, la única vida que creo que existe y nosotros solo somos etapas, por decir, ¿sabes quién invento el termino libertad o opresión?, el significado de esto nació un día, y así con el pasar de los días fue evolucionando y adaptándose a nuestros días, ese fue un día que marco todo lo que conocemos y aun así parece tan lejana a nosotros la sola idea, los días, nosotros los marcamos y tenemos la soberbia de pensar que ellos nos marcan, nosotros no los controlamos si no ellos a nosotros, pero los días seguirán hay mientras los podamos percibir, y ese es nuestro labor, hacer que ese uno cada vez sea mejor, poner en cada día lo mejor de nosotros y tener esa fe ciega que viviremos en un acto y no en un recuerdo…..  

Afortunado….

Este es la palabra que refleja mi ego, mi forma de ver el mundo, afortunado por no ser feliz, por no conocer el significado de esa palabra, de poder sentir que no hay momento en mi vida que quiera volver a revivir, que no hay un solo momento es que hubiese querido que se hiciera eterno, o almenas no poder olvidarlo, envidio a las personas que pueden referirse bien de su vida, que sienten que tienen algo que no se les ira y no decepcionara. Sueno huérfano de sentimientos, no es eso, mi familia es cuento aparte, soy su hijo y por eso soy una obligación pero no hemos tenido ni siquiera el laso de un hola ¿qué tal?, criado solo, pero no fue malo, me hizo fuerte y por eso sigo de pie, pero envidio a esas personas que pueden referirse y decir almenas que tienen una buena relación con sus padres o hermanos, ¿yo un ser que no merece la atención?, quizás, pero almenas he sido bueno en mis labores de familia, creo que cuando alguien ase algo bien pasa desapercibido, creo… el amor? Es un tema más complejo no me pierdo en esa búsqueda solo es un constante ir y venir…..hay veces que pienso en rendirme, en querer dejar todo, pero pienso que aún tengo mucho por dar, yo no limosneo cariño ni siquiera atención, solo vivo y dejo vivir, tengo una autoestima basta como para darme cuenta que hay mucha gente que me necesita, pero no hay ningún oído que me escuche, escapo en el anonimato y hablo con mi frió reflejo buscando la estrategia para poder seguir vivo, pero es este vacío el que me hace fuerte, sentir que nadie sabe lo que siento y pienso pero aun así me admiren y me digan que soy una gran persona, que mi familia me llame tan solo para contagiarse de mi fuerza de seguir de pie y ellos titubear y querer sentirse alguien por lo que son los demás, a veces encuentro que este mundo es totalmente gracioso y cruel, cuando te das cuenta que hay gente que te envidia, siento que estás haciendo bien las cosas, quizás yo he sentido envidia por los demás, pero es porque son conformistas, en cambio yo no puedo conformarme, día a día tengo que superarme, quiero cambiar este mundo de alguna manera, pero el día que me conforme y sienta que tengo algo de valor, ese algo que no quiera olvidar, es por eso que me siento vivo, porque mientras los demás están disfrutando yo estoy en mi eterna búsqueda, una búsqueda que cambia todos los días,  sentir que entre más avanzo menos llego a un lugar, no elijo caminos, pienso que lo que importa para llegar al final son los pasos no el camino , creo que he vivido muchas cosas, pero no por ello soy especial, ni más que los demás, solo me di cuenta que todos somos iguales, todos tenemos problemas, solo cambia la combinación de todos ellos, todos somos el mismo universo con diferente mascara, pero bueno, creo que más que todo me siento afortunado, porque si quisiera detenerme, lo habría hecho, pero hay algo que me hace seguir, es eso lo que me hace sentir afortunado, saber que en esta maldición encontré mi bendición, mientras que otros en su bendición encontraron su maldición….

Esperar…

Esperar debería ser considerado un arte, para algunos quizás parecería una exageración, pero hay tantas maneras de hacerlo que quizás para algunos es forzoso y desesperante, para otros es algo tan natural y armonioso. Ay veces sentimos la necesidad de que las cosas sucedieran ahora ya, nos sentimos desamparados, queremos llenar ese vacío lo más pronto posible, qué más quisiésemos que sentirnos plenos, quizás solo sea un problema de actitud, pero ese es otro problema. Pero es esa espera la que nos mantiene atrapados en una cadena de desesperación, porque entre más cosas consigues más cosas quieres, ese esperar parece un chiste de mal gusto, como una vez escuche que entre más arriba estés más cosas deseas, o como cuando estas abajo pareciese que jamás podrás levantarte, creo que esperar está en una constante lucha entre querer y perder, el perder es eterno, el querer es un constante deseo mientras exista la posibilidad, somos seres tan vacíos que aunque tengamos lo que queramos aun así tendrá ese gusto amargo, nada nos satisface completamente, creo que todo se ve mejor en los sueños, porque cuando se cumplen muere la magia. Esperar, algo que desespera a cualquiera, ¿desinteresarse y no esperar nada?, que graciosa ilusión, vivir sin futuro, sin sueños, sin querer algo, la sola idea es un chiste, es como preguntarse qué sería de nosotros sin recuerdos ni sueños, algo que no se puede concebir, el arte de esperar es sobrevivir. Sobrevivir es la espera más hermosa que alguien podría imaginar, saber que hay un final y no saber cuándo será, y aun así esperar, darse el tiempo de esperar, aunque todo salga mal o bien, mientras sobrevivamos y nos mantengamos de pie esperamos, aunque agonicemos estamos esperando, yo creo que la mejor manera de esperar, es esperar lo inesperable, aprovechar todas las oportunidades que se presenten y tan solo esperar poder pronunciar la que para mí es un fin último, la palabra que muchos dicen sin ni siquiera darle importancia, esa palabra que quisiese usar y sentir que ese momento jamás se ira de mi memoria, esperar poder decir soy feliz, no sé en que circunstancia lo diré o si algún día lo diré, pero es la razón por la que vivo, por solo un momento, no añoro muchos logros en mi vida, solo un momento, ambicionar con lo que no se conoce, esperar  y vivir disfrutando, esperando a ver si ese momento en realidad era el que esperabas, esperar no olvidar lo que esperabas…

búsqueda....

E visto las mejores etapas de mi vida marchar graciosamente frente a mí, con un toque convaleciente, como una desgracia bien interpretada con humor. Qué más quisiese encontrar ese algo que refresque mi memoria y me haga hundirme en un sinfín de sensaciones y encontrarme por fin, encontrarme, es lo que más quisiese, contemplarme de manera pura, no es narcisismo si no más allá de eso, un contemplar tan puro donde las respuestas de sí mismo nacen ocultas de la sola no pregunta, donde esa esencia es tan fácil de percibir como el aire que respiramos, así de simple que es lo que dicen que es y nosotros solo lo pensamos en el uso que le damos, la vida, solo somos meros observadores de algo más grande que nosotros y lo más triste es que solo podemos guiarnos de una falsa idea de dominación de esta, ya que aún no podemos ni siquiera predecir la naturaleza, en qué manera podríamos ambicionar para poder para hacer un bosquejo de nuestra propia naturaleza, solo una mera suposición de algo más interesante que saber qué es lo que hay más allá de la muerte. Una pregunta que solo tuvo más preguntas que respuestas. Como un hombre que para no sentirse solo tuvo muchas personas por interés y ningún amigo. La soledad pura no va en la percepción de vida que nos rodea, sino en la auto-confirmación de nuestro alrededor de nuestra existencia y exitismo.  Esa idea donde la base de nosotros mismos es lo que los demás piensan, no pensemos en la grandeza del egoísmo,  eso de decir yo soy lo que soy y no necesito que nadie me diga quién soy, lo contrasto con la sola idea de locura, la locura que es la creación de un mundo interno más allá de la comprensión del resto, el resto como sociedad y uno como ente pensante que expone su idea de mundo, la sociedad es la que te dice loco por pensar diferente al resto,  pero eso es viéndolo de un punto romántico, viéndolo como enfermedad y fríamente ese es un loco, un personaje que piensa algo aparte del común pensar de las personas en sociedad, la construcción de mundo interno más elevado a la razón de construcción social, pero en qué momento te das cuenta de tu locura. En el momento en que te lo confirma el medio en el que estas, la locura no podría existir en soledad, ni siquiera en compañía de alguien más(uno y otra persona), hay solo será mera contrastación de realidades, la locura es la manera de hacerse único frente a los demás. Es triste pensar que no somos nadie sin el medio, pero a la vez no poder escapar de ellos, yo estoy solo porque no estoy con ellos, yo me siento incomprendido por que no pienso lo que todos ellos piensan, yo no me siento escuchado por que ellos escuchan a otra persona o a sí mismos envés de escucharme, yo soy lo que soy porque ellos me construyeron mi ser y estar allí. Yo cuando supe quién era fue solo en el momento en que supe quien no era, un avanzar constante de vivencias en el cual me voy dando cuenta de que estoy dispuesto a hacer y pensar, un descubrimiento constante en el que solo veo quien soy por lo que no hago. quizás me falte tiempo para perderlo, pero gastar mi tiempo en descubrirme es el vicio más sano y el más triste que podría haber elegido...